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Archive for 31 diciembre 2009


Sinceramente, esta imagen -pertenece al blog www.kirai.net– es la mejor del año y lo mejor que les puede pasar a algunos. Resulta extremadamente práctico. Si la hipoteca se va al garete (me han recomendado que sea más sutil al escribir, que no escriba tantas veces mierda y a tomar por el culo… Claro, por los niños) o sea a la mierda, se puede usted comprar este práctico saco de dormir con patas. Además de servirle de hogar lo podrá utilizar como ropaje.

Las fotos de Soraya Sáenz de Santamaría en Yo donna, o era Elle.

La detención del idiota del activista de Greenpeace que irrumpió en la cena Real de la cumbre contra el cambio climático en Copenhague.

La agresión al subnormal de Berlusconi.

La agresión al Papa Ratzinger.

La bajada del euribor.

El asalto al Banco Central.

La llegada de Obama a la presidencia de Estados Unidos.

El Nobel de la Paz para Obama.

La ausencia de sentencia del Estatut.

Los referéndums independentistas en Catalunya.

Las seis copas del Futbol Club Barcelona.

El michelo de Sarkozy en fotos.

El anillo de campeónd de la NBA de Pau Gasol.

Los culos de Letizia Ortiz y Carla Bruni en Madrid durante la cumbre hispano-francesa.

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Juan José Güemes y sus melenas de pijo

Neira y sus medallas por héroe feminista

Esperanza Aguirre y sus scoops

Los implicados del caso Gürtel, y principalmente el senador tesorero

Herman Terscht y sus fantasías libertarias

Las fotos de Soraya S. de Santamaría en Yo Dona

Las vestimentas de las hijas de Zapatero

La telebasura y los premios Ondas a la misma

Los editoriales pontificales de Gabilondo

La radicalización de la Iglesia

La radicalización de los taxitas

El aumento del paro

Los líderes mundiales en su cero implicación para combatir el cambio climático

La Ministra Barbie

El Ministro campechano

(Está sin ordenar por mayor  o menor execrabilidad)

Invito a que sigáis con esta lista…… Feliz 2010

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CUTRECES DEL AÑO


Estamos rodeados de cutreces y  templos de mindundis. Esta es época de resúmenes del año y de establecer la imagen del año, la noticia del año. Como yo tengo poca memoria, para mi la imagen de este año es la de Rajoy sirviendo sopa en un comedor social. Habráse visto imagen más populista y demagógica.

Televisión Española se prepara para iniciar su primer año de emisión sin publicidad y las televisiones privadas se frotan las manos creyendo que eso les reportará más tarta publicitaria. Está por ver. Y como no habrá anuncios, no haremos apuestas para saber cuál es el primer anuncio del año después de las campanadas que seguro que presenta la cursi de Ane Igartiburu. Y las televisiones privadas se frotan las manos porque que creen que todos iremos a ver la campanadas en sus cadenas. Y por eso colocan a Belén Esteban a presentar las uvas, en lo que se ha considerado la noche de su vida. Y la peña, como loca, a contemplar la nariz postiza y el bótox protuberante de su labio. Es de vómito.

Y sí, qué miedo da la iconografía de la iglesia, sus fábulas y sus mentiras.

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(La Anunciación, El Greco, 1570-1575)

La anunciación empieza con la llegada del arcángel San Gabriel a la morada de María con sus alas extendidas, según la iconografía rencentista. “Salve, llena de gracia, el Señor es contigo”. Aquel doncel refulgente, hecho de claridad celeste, debió conmoverla; por eso intervino “No temas, María, porque has hallado gracia ante Dios; concebirás en tu seno y darás a luz un Hijo a quien pondrás por nombre Jesús. Éste será grande: se llamará Hijo del Altísimo, el Señor Dios le dará el trono de David, su padre, reinará por los siglos sobre la casa de Jacob y su reino no tendrá fin”. La objeción la puso María con toda claridad: “¿Cómo será esto, pues no conozco varón?” No hacía falta que se entendiera todo; sólo era precisa la disposición interior. “El Espíritu Santo descenderá sobre ti y el poder del Altísimo te cubrirá con su sombra; por eso, el que nacerá será llamado santo, Hijo de Dios”. Lucas 1:26-38.

Qué miedo. Bueno, después de este episodio en el pueblo de Nazaret la ignorante campesina María de unos trece años debió quedarse bastante extrañada. Y el cornudo José, ¿cómo debió quedarse cuando se le apareció Dios en un sueño y se lo contó todo? El resto es historia.

Cómo puede dar Rouco Varela este ejemplo como paradigma de la familia. José era un carpintero estéril que se dejó engañar por su joven, cachonda y adúltera esposa. Cómo le iba a contar María que se había tirado a una paloma. Joder, familia más disfuncional que esta… No sé yo, pero todo suena muy raro.

Ya está bien de rescates

Esperemos que el Gobierno no pague ni un duro por el rescate de los tres cooperantes catalanes secuestrados por Al-Qaeda. Esperemos que los liberen pronto.

La policia es una mierda aquí y en Irán

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No puedo leer ni ver más cosas sobre curas pederastas y pervertidos sexuales en general. Las agresiones sexuales por parte de curas contra niños me parecen una brutalidad demasiado cara comparado con lo poco que se ha llevado el Papa Benedicto XVI. Que le den por el culo al Papa. La iglesia para volver a sus orígenes humildes debería desintegrar la Banca Vaticana, vender todos sus bienes y desmantelar el Estado Vaticano.  No se puede esperar nada bueno de una iglesia que desde el 1.600 con la eclosión del barroco decide castrar a niños con la excusa de convertirlos en máquinas musicales. La iglesia católica es una mierda… una mierda. No todos llegaron  a ser grandes castrati muchos sufrieron violaciones y humillaciones. Rouco Varela da asco.

Celebro la hostia que le dieron al Papa.

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Me encuentro hoy en la república independiente de mi casa y me siento muy bucólico a causa de la lluvia que repiquetea en los cristales. Así, con mi perro Dogo yaciente sobre la alfombra, mi copa de brandy sujeta en mi mano izquierda, mi pipa con tabaco de cereza y los bailes inconexos de las llamas en la chimenea, pienso que Isabel debería dejar de frecuentar los antros pestilentes que suele.

¿Hacer un viaje? Sí, en el transiberiano. Recorrer los Urales tapados por el manto de la nieve entre terciopelos granate y descojonarme vivo suponiendo el suplicio viajero de los que quieren romper la barrera del sonido en un avión. A mí volar me destroza los oídos, me hincha los tobillos y  me muerde la paciencia. ¿Te has parado a reflexionar sobre la solemne humillación de viajar en avión? Has de llegar tres horas antes al aeropuerto que siempre estar a tomar por culo de tu casa, hacer una cola inmunda para facturar, hacer una cola inmunda para que te registren, para desnudarte, para deshacerte de tus pertenencias pequeñas. Hacer una cola inmunda para presentar tu documentación. Hacer una cola inmunda para entrar a esa especie de autobús estrecho. Esperar a que despegue, soportar la enésima explicación de cómo arreglártelas si se jode el avión en pleno vuelo, o en el aterrizaje. La estrechez total en todo: el asiento, el pasillo, el lavabo,…

Además, Isabel, a ti que tanto ansías viajar, veo que estos días la cosa se pone más jodida. Las compañías aéreas cierran con los billetes vendidos y te dejan en tierra, los controladores se ponen en huelga (pero qué coño pedirán esta vez, si apenas trabajan y cobran el cuádruple que el profesional más especializado de cualquier sector), y se recrudecen las medidas preventivas para viajar a los USA porque un pirado musulmán quiso volar un avión que iba a Detroit.

Lo dicho, quedarse en casa y disfrutar de las pequeñas cosas (aunque a mi me gustan las grandes, la verdad). Tu perro, tu añejo, tu tabaco importado, tu alfombra persa, tu chimenea francesa, tus vinilos de Malher en gramófono, unos velones aromáticos. Y que vuelen los pájaros, coño.

Por cierto, sólo me perturba la paz de mi hogar comprobar que Ignacio Escolar casi titula igual que yo sobre el tema de la misa multitudinaria que se celebró en Madrid en pro de la familia católica. La familia y uno más versus La familia y otro más. Me estaré volviendo gilipollas?

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A los contribuyentes españoles nos cuesta un millón de euros diarios mantener a los soldados españoles en Afganistán.  Y lo que nos costará si tenemos en cuenta las declaraciones de la minsitra de Defensa porque piensa mantener a los efectivos españoles allí durante tiempo indefnidio como ha dejado entrever esta mañana. “Sólo seremos capaces de culminar misión cuando podamos transferir a los afganos las riendas del país y las tareas de su propia seguridad”. Te cagas.

No pasa nada, el Estado proveerá. Pero qué mierda de ciudadanos somos. Los compromisos internacionales por figurar en la agenda política mundial nos salen muy caros… Demasiado caros. ¿Realmente nos sirve de algo mantener a 1.500 militares en ese país? ¿Obama hará algo por nosotros? Qué les den por el culo a todos. Además como ya indicó el barón hace unos días por qué coño tenemos que pagar los billetes de unos viajeros cuando la compañía aérea quiebra, ¿por puta caridad cristiana? ¿Pero qué mierda de país es este?  A los contribuyentes nos ha costado cuatro millones de euros, lo ha explicado hoy el ministro de Fomento. ¿Gran Bretaña hubiese hecho algo parecido?

Deberíamos empezar a pensar que EL ESTADO SOMOS TODOS LOS CONTRIBUYENTES y no los hijos de puta que lo controlan. Y los contribuyentes estamos hasta las pelotas de que se haga caridad con nuestro dinero y se utilice para no se sabe muy bien qué mierdas de intereses geoestratégicos y militares. MIERDA, voy a seguir bebiendo whisky que me sienta mejor. JODER…

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